LO SENTIMOS EL NUMERO QUE UD HA MARCADO

Antes no habían celulares, eso hacía que enamorar fuera una aventura mucho mas arriesgada de lo que es hoy, en esos tiempos tenías que llamar a casa de la chica que te gustaba obviamente al telefono fijo de 6 números (225888 o 223780) y casi siempre contestaba su papa o su mama, y si no les caías era toda una odisea que te pasaran la llamada. "Disculpe señor, soy un amigo", "Es que tenemos que hacer un trabajo", " Es que tengo que dejarle un encargo", "Y no sabe a que hora volverá". A veces, después de tanto barajo, finalmente no te pasaban la llamada, y que iba uno a llamar después de las 9 de la noche, eso era impensado, te chancaban en el teléfono en los oídos.

Hoy los tiempos han cambiado, todos tenemos celular, ese aparatito que nunca nos abandona y sin el cual la vida se hace un infierno, ese aparatito que nos hace la vida mas simple pero que nos la puede convertir también en un infierno. Una vez estaba tomando chelas con unos amigos y una amiga me mostró su celular y en las últimas tres horas su enamorado la había llamado 68 veces, era para no creer, pero sucede. Mas de una vez pude comprobar que no hay que revisar el celular de la enamorada y viceversa a riesgo de llevarnos tristes sorpresas. Finalmente siempre corremos el riesgo de medio mareados estar llamando de madrugada a ese alguien que no se nos va de los pensamientos para luego estar de vergüenza al día siguiente.

Este fin de semana quería verte, me moría de ganas de verte, así que con la ayuda del aparatito, previa llamada a las 4, había quedado en llamarte de nuevo a las 7 para encontrarnos. A las 7 estaba listo, en medio de la calle, con ganas de verte, planeando a donde ir, a donde llevarte para sorprenderte, en como caerte en gracia, para que por fin pudiera darte un beso, pero cuando marco tu número escucho ese horrible mensaje "Lo sentimos el numero que ud ha marcado está apagado", y mientras tanto me voy a escuchar a un grupo español de música trova que en verdad no me parece nada del otro mundo y sigo llamando y de nuevo escucho la misma voz que me dice "que si desee deje mi mensaje", entonces pienso que me has mentido con eso de "llámame a las 7", que lo mas probable era que sabiendo que llamaría apagarías tu teléfono, y claro, yo como siempre llama que te llama y el horrible mensajito una y otra vez.

Pero sé que a las 10 vas a cantar en el bar de siempre (porque además de apagar tu teléfono, tienes una voz espectacular), porque al margen de lo que hiciéramos entre las 7 y 10, a las 10, como ya lo dije, cantaríasel mismo lugar de siempre y yo sería parte de tu público, como siempre, espero además el único miembro de tu público que ande loco por darte un beso y caminar después por las calles de la mano - pero ese no es el punto ahora - , y sigo llamando y llamando y entonces decido ya no marcar y esperar a que la noche se encarrile sola.

Pero como la llamada a las 7 era toda mi ruta de viaje, a las 10 mi única alternativa era ir a escucharte, no me queda mas que ir en una especie de peregrinaje hasta el bar donde has de cantar, obviamente en el interin llamé a un amigo y al menos fui acompañado a verte. Cuando llegue ahí estabas, sentada con un malagracia a tu costado que tocaba la guitarra, pero ahí estabas, ya no importaba porque no me habías contestado, solo bastaba con ser en mi mesa, el que más te aplaudía. Cantaste temas de Fito Paez que me encantan y me hacen recordar a mi yo de hace tantos años; me mandaste saludos desde el escenario y me tomé varias cervezas hasta el punto de estar bien mareado al terminar tu concierto, casi hasta olvidar las decenas de llamadas sin respuesta horas antes.

Cuando bajaste del escenario me acerque a ti y ante mi -supongo - reclamo por mis fallidas llamadas me dijiste que no habías contestado porque te habías ido al teatro, mmmm, pero se suponía que te llamaría, que ibas a esperar mi llamada y no irte al teatro, pero tengo varias cervezas encima y no vale la pena discutir así que mejor quedo en llamarte mas tarde, porque como ibas de salida con 3 de tus amigas y yo por mi parte con mi pata queríamos ir a seguir tomando, lo mejor era vernos mas tarde, entonces quede en llamarte luego, sin precisar la hora.

Te volví a llamar como a la 1 y estabas en un pub que a mi no me gusta y yo tomando en un bar que sí me gusta. Después te llame como a las 2 y te pedí vernos, pero yo ya andaba muy ebrio, y a esa hora el celular es una especie de arma cargada sumamente peligrosa y mas aún si momentos antes, te anduvo diciendo "que si desee deje su mensaje" y es lo que uno menos desea cuando escucha ese bendito mensaje

No recuerdo mas, ya estaba muy ebrio, supongo que te llame mas veces sin importar la hora, ya no recuerdo si escuche tu voz o el mensaje, o creo que es tu voz la que pide el mensaje, a esas horas uno no recuerda mucho y como se añoran los tiempos de los teléfonos fijos, cuando estos problemas podían evitarse ya que no teníamos ese aparatito.

Ya es de día, he dormido hasta media mañana y la resaca me invade, empiezo el rebobinado y puedo recordar algunas escenas confusas, pero recuerdo haberte llamado a las 5 y sorprendentemente haber obtenido respuesta y es mas haber conversado contigo, y es mas, haber quedado en llamarte mas tarde, y por suerte no haber escuchado ese horrible mensaje. No me alegra mucho ese detalle, que debería hacerlo, ya que si a las 7 de la noche escuche la contestadora y a las 5 escuche tu voz (cuando debió haber sido al revés), y no me alegra por es que es recontra pesadaso hacer llamadas a esa hora. Es domingo , medio día en resaca y se me cae la cara de vergüenza, (a pesar de haber hablado contigo a las 5 y haber según recuerdo quedado en llamarte por la tarde) pero no tengo mas cara para volver a llamar al menos hoy.

Hace como un mes que no publicaba nada, quizá porque este blog que fue creado para que te dieras cuenta que ando buscando la manera de llegar a tu corazón, no funcionaba, porque eso de que estas historias son puro invento es el mas grande invento. Sin embargo este miércoles a media semana mientras almorzábamos y te recordaba lo absurda de mi llamada a media madrugada, mejor dicho de amanecida y te decía "ayy que roche...sorry, disculpa, soy impresentable", te contaba del blog y te contaba también que tenía pensada una historia con esa llamada, obviamente fantaseada , aumentada y corregida y la verdad es que no pude diseñar ninguna historia y no me quedó mas remedio que contarla tal y como sucedió, espero que la leas, espero que tu corazón se ablande y pueda entonces llamarte cualquier madrugada a las 5 para decirte ¡amor, tengo insomnio, tengo miedo, sólo dime que no vas a dejarme!

MISTERIOS IRRESUELTOS

La vida está llena de misterios, la vida misma es un misterio que nunca llegamos a desentrañar del todo. Los días que pasaron asistí a una sucesión encadenada de misterios que no pude resolver y que sin embargo han hecho que le vaya encontrando sentido a las cosas que me rodean y aunque normalmente suele ser el mayordomo el culpable, en este caso, no creo que sea él.

Para empezar, no entiendo como actúan o piensan las mujeres, reitero la célebre frase de la película de Almodovar "Hable con ella" que dice "...el cerebro de las mujeres es un misterio...". No entiendo el porque de esa extraña sensación de vacío que siento cada vez que llego a mi casa y compruebo que después de tantos intentos fallidos por darte un beso, me reinvento nuevamente a la mañana siguiente, cojo el teléfono, te llamo, te propongo una salida nueva, casi seguro que no aceptarás porque como la noche anterior me dijiste "...cholo, es que sólo somos amigos" y ahora que te invite a salir de nuevo, es obvio que como no quieres nada conmigo digas o pienses "si salgo con él , de nuevo va querer besarme y proponerme algo" pero contra todos mis pronósticos aceptas la salida, es más, a veces eres tú la que me llama.

Tampoco entiendo porque a veces te pones tan esquiva y a veces tan cariñosa, porque a veces rehuyes y huyes y porque a veces te acercas tan peligrosamente. No entiendo de ninguna manera porque cuando me acercó a otra chica cariñosamente, tus garras y ojos se enfilan cual leoparda defendiendo lo suyo.

Y así sin entender casi nada, nuevamente he transcurrido estos días entre fuegos artificiales tomando whisky y pisco a tu lado, en una performance de teatro a tu lado, en haber bailado a tu lado hasta el amanecer, en haberme ido al barcito a tu lado, en haber llegado hasta tu casa a tu lado, y en haber regresado a la mía ya no a tu lado. Y así transcurrieron los días esperando que ese a tu lado y a mi lado se convierta en un a nuestro lado.

El problema es - y creo lo sabes - que no se declararme a alguien, nunca me resulta soy un fracaso absoluto, imagino que lo hago tan mal que nunca me aceptan, a mi el amor me funciona sólo cuando funciona mi frase: "la pera se cae de madura" es decir cuando la fuerza de gravedad hace que nos acerquemos a veces lentamente o de golpe, hasta darnos el primer beso, si no es así todo mi floro siempre es inútil. Y esa es otra cosa que no entiendo.

Además como voy a entender que reciba un arreglo de flores y un peluche y no sepa quien es. La escena es simple, estoy trabajando en medio de todo el estress, recuperándome de un fin de semana demoledor y entre estar entrando y saliendo de la oficina, encuentro una caja de medio metro de largo abrazada por un peluche manilargas de color amarillo, dentro de la caja 6 rosas en capullo y envolviendo la caja, el misterio de quien envió las rosas. Intento entonces descifrar el misterio, pero nada, no hay tarjeta, no hay un papelito que identifique al culpable.

Desde entonces el misterio está flotando y frente a los otros misterios este se hace el más preocupante. De hecho que tengo sospechosas, una lista de quienes pudieron haberlo hecho, pero nadie asume la autoría, pero sin embargo todos dicen que es un lindo regalo, que es muy halagador, que es muy tierno. Entonces (y obviando nombres, usaremos letras) A dice que está segura que ha sido B, pero luego B me dice que cree que ha sido A (o sea un fuego cruzado), C pudo haber sido pero no creo que lo haga desde tan lejos, pienso que ha sido D pero ya hubiese llamado o al menos intentado hacerse notar, es muy difícil que haya sido E porque la última vez que la vi la traté muy mal; y paremos de contar.

Tengo mas dudas, digamos, ¿porqué enviarlas a mi oficina?, ¿porqué enviarlas un lunes?, ¿quién pudo haber sido y porque no se identifica?. Y cada vez que se lo comento a alguien me dice, "uuuu---tienes una fan" y en realidad no me hace gracia y debo confesar que poco ha halagado mi ego, aunque A me haya dicho que es precioso y que ella no lo envió y B me haya dicho que es lindo pero que tampoco lo envió pero que si a ella le enviarían algo así el ego lo tendría por las nubes. Entonces ¿qué hacer?, a quien invitar a salir este fin de semana, como resolver el misterio, como hallar culpables y saber quien envió la caja con las rositas, como encontrar el amor.

Han pasado los días y no tengo pistas sobre si fue A o B, o C o D, o E o alguien mas que no logro identificar, sin embargo y siendo ya viernes , con las flores en agua y el peluche bien acomodado en un estante en la oficina, te he propuesto ir al concierto de Mar de Copas y Bareto, no me interesa si fuiste tu la de las rosas, ya mis averiguaciones son en vano, entonces, regreso al primer párrafo de esta entrada y espero este fin de semana no volver a escuchar ese "cholo, ..es que...sólo somos amigos"

Con todo este barullo no pude hablar de tantos otros misterios, como el ver a gente extasiada en los cultos evángelicos, o ver miles de personas bailando en masas de gente en el desfile del 23 de junio, o como entender la sonrisa de un niño discapacitado o de un anciano, o finalmente entender porque recibo rosas y un peluche tan lindos en mi oficina y luego tengo que irme a casa ppara despertar todas las mañanas solo y angustiado.

CASI ME DISTE A GUARDAR UN SECRETO

Creo que tenía 19 años cuando por primera vez sentí esa sensación de "ay que monse", cuando una hermosa chica de la cual andaba absolutamente enamorado y que hasta hoy recuerdo como mi primer amor, pero esencialmente como mi primer gran desamor, ya que finalmente nunca pude estar con ella por esa mi recurrente falta de atrevimiento, decisión y creo que hasta de agallas. Pero el punto es que Jessica iba a venir a mi casa, había encontrado un pretexto perfecto para poder pasar una tarde a su lado, veríamos una película en mi antiguo VHS, así que alisté mi cuarto durante dos días, limpié, ordené, decoré, puse detalles que hicieron que mi madre dijera ¿ Y a este que le pasa?, ese caótico desorden del cual siempre hice y hago gala se convirtió en una linda y pulcra habitación de un cuasi adolescente de cabello largo, amante de los Beatles y de Charly García.

Hasta que llegó el día, todo estaba listo, si alguien no se sorprendía con esa habitación estaba de veras loca, la cita era un miércoles a las 4 de la tarde, pero media hora antes sonó el teléfono, - obviamente el fijo - (en esos tiempos no existían los celulares), así que corrí a contestar y Jessica me avisaba que no se porqué pretexto no iba a venir y plofff¡¡¡¡, como diría Condorito ¡exijo una explicación¡ y desde ese entonces cada vez que me pasa algo similar recuerdo esa primera vez y me digo..ayy huevón , tu sí que no aprendes.

Han pasado mas de 15 años desde aquella vez, y los planes armados tan milimétricamente aun siguen fallando, uno puede preciarse de mucho, pero nunca estamos libres de un roche de ese tipo, y lo peor es que es un roche con uno mismo.

Es sábado por la mañana,estoy sentado sólo en la mesa de mi comedor, tomando yogurt, comiendo tostadas con mantequilla, una empanada mixta y removiendo el café, porque este desayuno que lo había preparado casi con el mismo esmero que había arreglado mi cuarto hace mas de 15 años, fue en vano. La mesa era una belleza, las tazas, los pasteles, el yogurt, las tostadas, la mantequilla, la mermelada, el azúcar, el café, todo en vano ya que nunca pudiste compartir conmigo todo lo que había alistado. Llegaste a mi casa, te llevaste tu bolso y me dijiste que estabas apurada; no podrás negar que te invite a pasar, es mas, me dijiste que tenía una cara de 3 horas de sueño y creo que ni creíste lo del desayuno, pero era cierto, esa mesa se quedo vacía esperando por ti. Lo cual tiene doble merito porqué si consideras que llegué a casa las 3 de la mañana, pude tener el desayuno listo a las 7 de la mañana.

Y como en una película pasan por mi mente todas las veces que invité a alguien a salir y no se apareció y me quede esperando mirando como el reloj avanzaba y avanzaba, escuchando ese insoportable "si desea deje su mensaje en la casilla de voz..." , las veces que fui decidido a mandarme a alguien y no pude, las veces que le pedí a alguien que se quedara a dormir conmigo pero se fue, las veces que le pedí a alguien que no me dejara pero me dejó. Esa sensación de sentirse desolado, de haberle puesto tanto ahinco a que algo ocurriera, de haberlo preparado todo para que las cosas resultarán y siempre al final o el cuarto o la mesa quedaban vacías.

Una vez en Lima practiqué dos semanas salsa para bailar contigo en la reunión de la maestría y nunca fuiste a esa reunión; hace poco organice una super fiesta en mi cumpleaños con la única idea de que fueras pero nunca llegaste, es más me llamaste para decirme que estabas enferma; normalmente amanezco en ukukos esperando que aparezcas pero nunca llegas y hoy después de haber diseñado la forma en que te daría el abrazo por tu cumpleaños, después de haber buscado esa cadena de plata que siento se verá perfecta en tu estilizado cuello y haber diseñado un discurso que empezaría con "lo mejor que me ha pasado en todo este tiempo, ha sido conocerte" pero al final nada pasó, quien podía imaginar que te enfermarías justo en tu cumpleaños, sin embargo el regalo llegó, pero no pude decirte que eres lo mas cercano a un ángel y que no hay nada que me haga mas feliz que verte sonreír y que cambiaría el cielo que me cobija por convertirme en la luna que te arrulla por tu ventana o en las estrellas que te guiaron en el Coylloriti.

He vuelto a casa, como siempre, esta casa sola como siempre, yo estoy solo como siempre y como siempre estoy amaneciendo escuchando esa canción del F que dice "cada vez que yo espero un abrazo, ya no estas". El tiempo ha pasado,es mas, está pasando, se supone que ya no tengo 19, que debí de aprender a no fallar tan a menudo, sin embargo el vacío sigue siendo el mismo de aquella tarde hace mas de 15 años, de aquella mañana con el desayuno servido y la mesa lista y de esta noche sin poder decirte que algo así como el amor está en al aire cada vez que digo tu nombre

BOYS DON'T CRY

Los chicos malos nunca lloran, principio elemental, básico y subordinador de todo aquel que se precie de ser dueño de la noche, de andar siempre alerta a cualquier bronca, de sentir que la octava maravilla del mundo es tomarse un ron en la vía pública a las 5 de la mañana y como nos gusta a varios de los chicos malos, terminar la juerga a las 8 de la mañana en la cortina roja, tomando chela en medio de los malandros mas malandros de la noche, bajo la orden de guerra "Vamos a la cortina roja...o te chupas??...vamos donde mueren los valientes o te arrugas?? ". Y a esa hora nadie arruga.

Pero los chicos malos tienen algunos principios, sin embargo no siempre estos principios son para siempre y esta entrada es para confesar ante la cofradía de los chicos malos, haber faltado a algunos preceptos elementales durante este fin de semana, a manera de mea culpa.

1.- Principio, "Si tu chica, o la chica que te gusta quiere irse del ukukos, tu le tienes que decir que se vaya si quiere o en el peor de los casos dejarla en su casa y luego volver ". Ukukos 2 am del sábado, ella me dice que nos vayamos y yo salgo tras suyo, le acomodo el abrigo , abro la puerta del taxi, la dejo en su casa y derechito me voy a la mía (Lo siento, pero debo confesarlo)

2.- Principio "Los chicos malos nunca se preocupan por su ropa, combinación de prendas y/o similares". Sábado 1 pm, le pregunto y le pido que un día de estos me acompañe a comprar ropa, que como se viste tan lindo, a ver si me da una mano para combinar mejor mis atuendos y hacer juego con ella (lo siento, pero debo confersarlo)

3.- Principio "Los chicos malos nunca comen postre, todo salado, jamas postres, se ve recontra cabraso". Sábado 5 pm. entramos a una pastelería por la Universidad y comimos tres leches, una torta borracha y un pastel de plátano, me encanta verla saborear y sentirse alegre, es más pedimos un tres leches mas para picar y lo que es peor aun, me encantaron los postres (lo siento pero debo confesarlo)

4. Principio "Los chicos malos siempre salen a juerguear, mejor si es solos". Sábado 11pm, la llamo y me dice que no saldrá a bailar y me digo que si ella no sale, yo tampoco lo haré y me acuesto y me duermo como un angelito, (lo siento pero debo confersarlo)

5. Principio "Los chicos malos nunca interrumpen una cheleada por una mujer". Domingo 4pm, había quedado en llamarla, pero estaba cheleando. sin embargo decidí dejar la juerga, que además era invitada para irme a casa y llamarla para vernos, lo que es peor, para ir a ver un espectáculo de danza comtemporanea (lo siento, pero debo confesarlo)

6.- Principio " Los chicos malos nunca van a ver danza contemporánea" (es cabrazo), Domingo 7.30 pm. Después de recojerla de su casa, estamos sentados viendo un espectáculo de danza contemporánea, lo que es peor me encanta, siento la música y el movimiento y debo decirlo, tomando agua para bajar las chelas de la tarde. (lo siento pero debo confesarlo)

Lo peor de todo (como diría Río en los 80) es que todo esto ocurrió en torno a mi bella bailarina, todos estos actos en un sólo fin de semana merecen diagnosis porque siento estar cruzando esa línea rumbo a aquello que corazón coraza pregona no pasará, pero puede estar pasando ya. Ando a la espera de consejos.

PD. Aunque los chicos malos no lloran, no pude evitar una lágrima por todos mis hermanos amazónicos muertos, no en vano, seripigari quiere decir chaman o curandero en Machiguenga, el seripigari es amazónico. Resiste Bagua que los espíritus del bosque te protegerán

LOCO POR MARY

Un tímido adolescente y un poco torpe también, Ted Stroehmann tiene una cita de graduación con Mary Jensen, la chica de sus sueños, pero la cita se convierte en un desastre cuando Ted tiene un doloroso y humillante problema con la bragueta de su pantalón, y es llevado en una ambulancia a un hospital dejando la cita sin poder concretarse.

Trece años después sigue enamorado de Mary y decide contratar un sórdido detective privado llamado Pat Healy para encontrarla, solo que Pat también se enamora de Mary. Ted y Pat acaban mintiéndose, engañándose en su competencia por Mary y descubren que no son sólo ellos los únicos que toman medidas extremas y desesperadas para poder estar cerca de Mary ya que Tucker un repartidor de pizza se hace pasar por un arquitecto discapacitado para estar cerca a Mary, su ex esposo tiene crisis nerviosas y está desquisiado por ella y hasta la pareja de su vecina, que ya bordea los 80 hace el amor con la vecina sólo para cerca de Mary. O sea todos están locos por Mary.

Hace un buen tiempo, todos estamos locos por Mary por aquí, solemos ser amables, andar de a tres o de a cuatro flanqueándola, quitándonos el privilegio de bailar con ella, de ahí sale la famosa frase de "haz tu cola no más...sonso", y es que cada vez que alguien recién la conoce y pregunta por ella, todos le decimos que haga su cola no mas, que hay varios esperando, pero hasta ahora y hasta donde sabemos nadie ha tenido el privilegio de robar el corazón de Mary.


Creo que ella lo sabe, porque nadie baila mejor que ella, nadie es mas jovial, amable y sencilla que ella, nadie se viste mejor que ella, es imposible en pensar en alguien que al menos intente acercarse a su estilo, su sonrisa es un regalo de los espíritus de la belleza, su figura es una silueta digna de las mejores bailarinas de ballet. Sorprende sin embargo que nadie se le mande oficialmente, todos se acercan, la atienden, intentan ser amables, "hacer méritos" como solemos decir por aquí pero nadie cruzó la línea y creo es que es tan linda que una mandada en falso haría que uno ponga en riesgo su amistad y tendría que alejarse de ella y es preferible vivir en esa ilusión a tener que alejarse de ella.

Claro, pero todo esto es para los chibolos, estas wawas tan melosas, pegajosas con las chicas, tan pesados e insistentes, eso siempre lo dije era una falta de glamour, además con mi imnunidad al amor tan declarada no hay problema, o no lo habría, sin embargo tengo que declarar con toda sinceridad y honestidad que ya soy protagonista de nuestra propia versión de "Loco Por Mary" y ya empecé a tenerle dependencia.

He empezado a ir en contra de mis principios, como por ejemplo nunca llamar a alguien para sacarle plan, eso sólo se hace cuando uno se encuentra casualmente o si sale por el messenger, pero nunca se puede llamar , pero ahora la llamo casi diario. Nunca se va a compromisos de trabajo acompañado porque uno se distrae, pero ya fuimos a mas de uno y yo flotando en el aire de la emoción; ya la recogí de su casa mas de una vez, ya la lleve también mas de una vez a su casa; hemos tomado un café y conversado como 3 horas de todos los temas y como no ocurría antes después de dejarla me fui caminando a mi casa pensando como quien camina sobre nubes y lo que es peor este fin de semana después de haberla llamado como 10 veces y no haber tenido respuesta, salí a buscarla en los probables sitios donde podía estar porque sentía esa necesidad de verla y la encontré. Este último síntoma es de verás grave y hoy que me prometí no llamarla le timbre dos veces pero no conteste y me contuve, pero no se cuanto mas podré resistir

Debo decir en mi defensa, que he recibido de ella muy lindos comentarios hacia mi, me ha dicho un par de cosas que me han dejado completamente en shock, y es que Mary es la estrella de la película, y sus diálogos siempre son los mejores, los demás somos los obsesivos con ella, los amables con ella, los que nos inventamos para ella, los que en una sana competencia nos podemos los cabes necesarios para que el otro resbale

Este fin de semana ha significado sólo eso, la constatación de que si salí a buscarla casi a media noche fue por que algo anda mal o bien, pero como el resto prefiero no arriesgarme, quizá quien sabe en una de esas , sin presionar nada puede ocurrir algo, quien sabe, por lo pronto acabo de ver la película una vez más y ojalá mi papel sea el de Ted, si eso no ocurre al menos sabré que estuve como muchos mas loco por Mary

Jayme Bayli acaba de decirle a Stephanie Cayo en su programa ..."Eres muy linda como para que seamos amigos", creo que en este momento no existe una mejor frase para ti, ojalá llegue a tus oídos llevada por el viento de la noche, entre a tu habitación y la puedas oír, espero que tus insomnios te tengan alerta cuando llegue el momento

MMM...NO ES NADA FASHION

No es nada fashion ponerse a discutir en el balcón del Ukukos , un viernes a las dos de la mañana , con la pista de baile semi vacía y después de haber tomado entre los dos, un martini, una margarita y como 4 excaliburs, y claro a esa hora y con tanto alcohol, a uno se olvida lo fashion que debe ser y se pone a discutir de cosas realmente insignificantes que en ese momento, sin embargo, se convierten en temas que deben, por su trascendencia cambiar el mundo, y por ende nuestras vidas, pero al menos en esa discusión comprobé que las cosas no siempre son como queremos que sean si las vemos por el lado negativo, o finalmente como diria una vieja amiga mía "no hay peor cosa que tus deseos se cumplan" si quiero tomar esa conversa-discusión como consuelo que finalmente no pasó nada entre tu y yo esa noche.

Pero bueno, al menos las cosas ahora están mas o menos claras, o quizá menos claras que nunca. Almodovar es un genio, con esa frase de "hable con ella" donde dice que el cerebro de las mujeres en un enigma, entonces las cosas deben estar menos claras que nunca, o clarisimas bajo el precepto de que todo es un enigma. Y así la claridad amanece junto al sábado.

Y no es nada fashion, pasarse todo el sábado trabajando, después de haber domido 3 horas y para colmo de males tener que ir a un velorio alas 7 de la noche; y no es nada fashion caer de paracaidista a una fiesta paucartambina sin haber sido invitado y menos fashion es ponerse molesto porque demoraron en servirnos la comida y obviamente tampoco es fashion no tener el valor de darte un beso en la puerta de tu casa a las 5 de la mañana cuando era lo que mas quería. (Que maldita eterna manía, la de no transmitir tus sentimientos, corazón coraza tenías que ser, dices pues que estas inmune al amor y al desamor...sabes que seripigari, en realidad dudo de esas tus frasesitas)

He llegado a casa...amanece domingo y de nuevo dormí apenas 3 a 4 horas,y no es fashion, nada fashion ir a un entierro domingo en la mañana y a la una de la tarde ir a un sitio lleno de basura disque por chamba y pensar que el viernes cuando tu tomabas un martini y yo una excalibur lo cosa pintaba totalmente nice. Mi libreto decía que el viernes me darías un beso - al menos - y que el sábado daríamos nuestra primera vuelta por la plaza cogiditos de la mano, pero nada de nada , porque bajo esa lógica el domingo almozaríamos juntos y yo te diría...¿Qué quieres chola? y claro tu me dirías..mira tu pide esto y yo esto otro y picamos de los dos y yo diría como tu digas cholita...pero no, domingo 2 de la tarde , con una mascarilla y en medio de un basural, realmente no es nada fashion ( francamente seripigari, cualquier argumento tuyo quedará corto con todo lo que cuentas)

Se va acabar el fin de semana, y llega la revancha, ahora si, una linda ceremonia, luces, bocaditos, bien cambiadito, sobre todo bien acompañadito, ves después de estar peleando en el balcón de Ukukos todo podía ser tan simple, si empezamos fashions con martinis y margaritas, terminemos el fin de semana fashions con caipirinhas y pateando algo de portugués.

Acabo de dejarte en tu casa, me siento super bien, la semana va empezar y ese nada fashion se convirtió en un que " que pipirinaices que estamos". Es hora de dormir, y aunque el rato de decirnos adiós sentí las mismas ganas de darte un beso, no hubiera sido fashion por si algo fallaba...así que la decisión fue buena, después de tanta cosa una buena decisión, tener paciencia.

Debo cargar el teléfono para mañana... ¿y el teléfono? , a ver debe estar aquí, o en el otro bolsillo pero busco y busco y no hay el teléfono, por primer vez en mi vida he perdido un celular, que sensación tan monse, me digo..."ay que huevon que eres..." pero ya fue..perdido o robado da igual, tan bien que se había puesto todo.

Y realmente después de haberla pasado tan bonito, no es nada, pero nada fashion terminar un fin de semana perdiendo un celular ( en realidad, seripigari, sabes que lo del celular es sólo una manera de acabar la entrada en el blog, tu problema está entre líneas y creo que deberías descubrirlo, y eso sí, no es nada fashion)

CORAZON CORAZA

Este fin se semana tuvo como constante el sueño y la intranquilidad, sucede que es realmente complicado imponer todo el ritmo y frenesí cuando de por medio hay cosas mas o menos urgentes que hacer por la mañana siguiente. Sin embargo -pienso a menudo- que estoy recuperando el tiempo perdido y reinventandome, así que a pesar de la urgencia de la mañana siguiente, las noches de este fin de semana transitaron entre la tejida exposición de Sonia Loayza, la intervención pública en la Cuesta de Santa Ana y Tullumayo donde con un grupo de gentes escribimos el poema "El río" de Javier Heraud en las veredas acompañados de cañazo, una conversa sobre comics con Cochero, el Cruz Velacuy de los "artistas" , las madrugadas en el ukukos y la huatiada en la casa del Os. ¿Para que más?, ¿a donde más me faltó ir?, ¿Dónde mas hubiera tenido que ir?, quizá a descansar sobre tus labios, quizá a recogerte a casa para ir juntos a todos estos lugares, pero no siempre tenemos todo lo que queremos, eso ya lo se hace mucho tiempo.

Decía Cortazar, que entre tu y yo, un encuentro casual era lo menos casual que podía existir y cada día que pasa me convenzo más de ello, no es casual que nos encontremos y tampoco es casual que no nos encontremos. Escribió también Cortazar un cuento llamado "la noche boca arriba" en el que el sueño y la realidad terminan entremezclándose. Y entre lo casual de nuestros encuentros, y el sueño que me derrumbaba me fui dando cuenta como todo suele ser tan relativo, como algún día olvidare este fin de semana como he olvidado ya tantos fines de semana.

Por eso, no se si fue un sueño el haberte visto cerca a la fogata, no se si fue real el beso que sentí en mis labios cerca al amanecer, no se si esa llamada tuya fue un sueño, no se si es real ese sentimiento de vacío que tengo cuando tu no estás. No sé que de todo esto es sueño y que fue real, a pesar de mis 4 horas de sueño en las últimas dos noches sigo en un limbo, en el que mi vida discurre como un río y mis ganas se calientan como papa compis dentro de un horno de huatia, esperando a que no se olviden de sacarme de ahí dentro.

Aun con esa horrible sensación de pesadez y enredos en el pecho, algo reconfortado por haber podido hablarte aunque sea unos minutos, siento dolor cuando el domingo por la tarde veo en la web del comercio, que Benedetti ha muerto. Después de haber pasado todo el fin de semana creándome una coraza al desamor, después de haber sentido que cada fin de semana elaboro mi táctica y estrategia, siento que lo cotidiano en adelante, tendrá su ausencia.

Entro al Hi5 y cuelgo la noticia, muchos amigos ponen frases de Benedetti en sus estados y nicks del messenger, "descansa en paz" , "descansa en poesía", "hasta siempre", "hasta lueguito no mas". Me resisto a creerlo pero es cierto Benedetti ha muerto, y como el lo decía "finalmente la muerte es sólo un síntoma de estar vivo" y vienen los recuerdos sobre él y ya no interesa nada de lo que pasó el fin de semana. Recuerdo dos hermosos libros suyos que tuve (esos de poemas escogidos con fotos en blanco y negro y decorados con pinturas originales), uno que compré para llevárselo a alguien a quien amé mucho y que me enseñó el significado del desamor y el tamaño de su dolor, y otro que alguien me regaló y que a cambio transmití exactamente lo mismo, es decir el desamor y el dolor. Recuerdo algún epígrafe suyo en mis poemas, el CD de sus poemas, el concierto con Viglietti, la vez que me hicieron leer "Viceversa" y dije ....puta madre. Recuerdo como ebrio alguna vez leía y leía varias veces "Estados de ánimo" como quien hace brujería y como ese niño que nació muerto en "A la izquierda del roble" lo había engendrado yo tantas veces.

Te has ido Benedetti , me enteré el domingo a las 6 de la tarde, cuando mi cuerpo abatido iniciaba el descanso, se lo dije a todo el que pude en el messenger, le envié un msje a Pavel para que brindará por él en mi nombre. Entendí que no era casual la noticia, porque a los minutos y aun impactado mi cuerpo colapsado cayó en sueño, al despertar (como en tres horas9 quise que esa noticia hubiera sido un sueño y que ese sueño donde te di el primer beso hubiese sido realidad. Sin embargo la noches boca arriba solo suceden en los cuentos de Cortazar y parafraseando a Benedetti diría "finalmente estar despierto es sólo un síntoma de haber soñado".

PD.-Esperaré tu llamada toda la semana, espero que tengas palabra. (Porque tú existes siempre dondequiera / pero existes mejor donde te quiero)

Síndrome

Todavía tengo casi todos mis dientes
casi todos mis cabellos y poquísimas canas
puedo hacer y deshacer el amor
trepar una escalera de dos en dos
y correr cuarenta metros detrás del ómnibus
o sea que no debería sentirme viejo
pero el grave problema es que antes
no me fijaba en estos detalles

(Mario Benedetti)

Cruz Velakuy

Galería Chillico

Yo soy un rió

TODOS LOS NOMBRES

Leí esa novela de Saramago hace como 10 años, me encantó, me pareció una perfecta y solitaria oda al amor, siempre la recuerdo; el libro se lo regalé a alguien que en ese tiempo amaba a morir, el problema es que cuando se ama a morir, obviamente el amor se muere , así que sólo me quedó el recuerdo de haber leído esa novela mas de una vez y de un amor que murió por inanición

Este fin de semana al parecer los astros, los apus o no se que fuerzas se conjugaron para que me encuentre en medio de tantos recuerdos, tantos presentes e incluso tantos futuros a las dos de la mañana en la pista de baile del Ukukos. Habían pasado apenas horas de haber visto la actuación del Os en Kallampa y todo hacía presagiar que sería otra noche más bailando todo lo que se toque y tomando todo lo que se sirva, esperando a que empiece a clarear, porque no hay nada mas hermoso que ver amanecer, ver como el cielo empieza a cambiar de color y como las luces de la calle se apagan poco a poco.

Pero a las dos de la mañana, estaban ahí todos los nombres, los de los amores difuntos, los de los ángeles, los de las víctimas, los de las victimarias, los de mis sueños y los de mis madrugadas. Se había armado una constelación en torno mío, las estrellas se movían entonces formando caprichosas figuras y yo, ahí en medio, viendo pasar mi vida como una película española de mediados de los 90, pero escribiendo también el guión de mi siguiente largometraje personal con efectos especiales incluidos.

No está bien mencionar nombres, la novela tampoco lo hace, pero como olvidar lo que sentí la primera vez que te volví a ver en Kallampa, cuando nuestras miradas se cruzaron; como olvidar el café que tomamos mientras te deseaba suerte y quedábamos como amigos, espero para siempre; como olvidar esos años en los que creía que no eras cusqueña , ni siquiera terrestre, porque siempre me pareciste un ángel bajado del cielo; como olvidar esa devoción que un tiempo le tuvimos a lo ilegal en nombre de la amistad; como olvidar ese beso pecaminoso, símbolo de infidelidad y ese ayayayayyyy que me pones en el messenger y que creo entender; como olvidar todos los nombres que rondaron en torno mío la noche del sábado.

Pero la noche como el amor transcurrieron y no duraron para siempre, como no duraron para siempre todos mis intentos de ser feliz, es mas algunos jamás sucedieron, otros nunca sucederán, y los que sucedieron la mayoría de las veces alumbraron tanto como la vela misionera que me pediste que apagara para dormir abrazados cuando el día se asomaba.

Salí el viernes también, a la chicha, al Kami, al Ukukos, nos fuimos riendo sin parar a pie a las cinco de la mañana, como se nos va ocurrir ir por ahi cantando "Voy tustunar, voy tustunar, agárrate fuerte que te voy tustunar", como se nos va ocurrir preguntar en la caldería a esas horas de la madrugada si venden caldo de cardan, sudado de cardan o ceviche de cardan. Dormí apenas tres horas, fui a mi diplomado el sábado, almorcé con un amigo que no veía tiempo, dormí en la tarde, vi fútbol , compré regalo para mi madre, es más, incluso se me ocurrió no salir este sàbado, pero todo eso al final fue irrelevante cuando me vi en medio de todos los nombres.

Amanece domingo y nuevamente un domingo me sorprende con las defensas bajas, con las estrategias desarmadas y con las tácticas irresolutas, "..abrázame fuerte que me tengo que ir, no contestes el celular por favor, ¡porque carajos no quito la alarma del celular los domingos!...". Llego a casa, no queda en mi habitación ningún nombre que no sea el mío, mi mejor amiga la soledad me da la bienvenida, después y a pesar de todo he sobrevivido a mi mismo y a todos los nombres, u fin de semana mas.

No pienso salir en todo el día, almorzaré en familia, de hecho estaré todo el día lleno de imágenes que durarán sólo minutos, como la íntima performance de Oswaldo, pensaré en ti todo el día aunque esta vez no tengas nombre, o tengas todos los nombres, hablaré con mi techo muchas veces como "Don José" (el personaje de la novela) , porque como dice en la contratapa del libro "Todos los nombres" es la más intensa historia de amor, es el relato de aventuras de un tal "José" (sin nombre) aunque el suyo sea el único nombre que figure en la historia.

Ya no tengo 23, por suerte, he aprendido a controlar mis impulsos, pareciera que me hecho inmune al desamor, incluso cuando este tienen nombre; espero que esto sea sólo un virus, una bacteria y que no llegue a pandemia, por ahora me declaro en cuarentena y espero que sea lunes para salir en busca de un ejemplar de la novela.

ENTRE CRUCES, ADOBES Y RESACA

Todo suele empezar con una llamada, una conversación en el messenger, un mail, una cita previa, un mensaje de texto, una fecha en el calendario...en realidad no se como suele empezar un fin de semana, pero al menos se como suele terminar: con un domingo fatal y con un cuerpo que me recuerda que hace rato pase los 30.

No obstante, este fin de semana, como dirían los Shapis, tenía una cruz marcada, el Cruz Velacuy de Antropología, insigne y clásico festejo del cual tengo ya 15 años de recuerdos que mezclan la devoción a este tan conveniente Catolicismo Popular, el pago a la tierra, la comida, el alcohol, la música, la bronca de las 4 de la mañana y uno que no sabe como empezó todo y menos como irá a terminar, porque normalmente cuando empieza a amanecer no tenemos conciencia de que está sucediendo, somos gladiadores invencibles decididos a derrotar a la madrugada con todas las armas que tengamos a la mano.

Recuerdo que la fiesta empezó muy lenta, recuerdo al Apu Carmona y lo recordaremos siempre como un gran amigo y compañero de madrugadas con su eterno ritual,, recuerdo haber bailado música chicha, recuerdo haber bailado contigo y no me importaba si era música chicha o salsa cubana. Pero la tradición es que la fiesta continúe y la juerga continua aunque nuestros cuerpos pidan descanso nuestras mentes están encendidas como una antorcha en medio de una batalla nocturna

A donde vamos, que hacemos, si a esa hora todo está cerrado, ¿ Porqué en toda la noche no independizo mi mente de tu presencia?. Y el día nos sorprende, los cuerpos deben descansar, sobre todo si mas tarde el adobe nos ha de ensimismar en un cúmulo absorvente de sensaciones, de imágenes , de versos, pero sobre todo de desorden.

Domingo : El último día del adobe, el primer momento de la destrucción, el silencio inconmensurable, el inevitable paso del tiempo, los cuerpos que se enfrascan en luchas sin cuartel, la desnudes absoluta, el calor del abrazo, el sabor de un beso. Eres mi héroe Alfie...(no sería mala idea un nick que diga.. Alficha..eres mejor que Superman)

El día ha transcurrido como si la noche hubiera alterado su orden natural, no pude llegar al almuerzo, no pude llegar al fútbol, no pude vencer al sueño, la resaca me ha vuelto a derrotar. He dejado a mis amigos enfrascados en el último día del Adobe y en el frenesí de lo prohibido.

Empiezo a caminar rumbo a casa, tengo tantas imágenes, tantas cruces, tantos adobes, tantos años empezando mayo de la misma manera. Me detengo a observar una cruz y veo que la han vestido con fluorescentes, y término una vez mas sin comprender mi entorno, es mas, si ni siquiera se como empezó este fin de semana menos he entender como luces de neón visten a este leopardo cosmopolita. Llego a casa y oigo cuetones reventar, en algún lado siguen festejando, que bueno es saber que hay gente a la que el domingo le da lo mismo que el viernes, que al margen de todo lo bueno y lo malo..esta ciudad seguirá siendo por mucho tiempo mas : mi conflicto.

PD. Olvide decirte que me agrandan los mensajes de texto, sobre todo cuando el sueño empieza a vencerme

Fin de semana en Puno

MAS AUN SI PUNO SIGUE SIENDO UN MISTERIO

Puno, extraña ciudad, extraña sensación, llegar de madrugada y enrumbar hacia Chucuito a hablar sobre conflictos sociales. Quechuas y aymaras me recuedan que se cumple un año mas del asesinato de Cirilo Robles, ex alcalde de Ilave. Quechuas y aymaras, tan cerca de Evo, tan lejos de la democracia, tan cerca de la cumbre de los pueblos, tan lejos de cumplir las utopías

Día de discusiones, noche de relatos, Karishiris, Yatiris, Chinchillicos, no es mito, ellos existen, yo aporto con los Ñakaqs y Condenados. ¿ Qué habrá pasado que ya es domingo y los compañeros de Macusani no llegaron?. En el almuerzo me ofrecen una trucha y me cuentan de aquel día en que un estudiante murió abaleado, en la otra mesa se discute sobre el futuro del movimiento indígena y mientras comemos el postre yo les comento a todos que el protagonista del Misterio del Karishiri es mi amigo

Ella es Belinda y vino desde Acora

Retorno a Puno, el domingo por la tarde, mientras cae la noche, viajo a orillas y me recibe un letrero que dice "Bienvenido a Puno". Quechuas y Aymaras se despiden, yo intento sacar algunas fotos y aun a orillas del lago, compruebo que un domingo por la tarde se puede pichanguear con camisetas de Boca Juniors

Atardece en Puno, a orillas del lago se pichanguea, ya habran votado en http://www.7nw.com/?, en esa cancha podria haber pronto un lodge y ellos trabajar de meseros, cocineros o de remedo de bricheros


Los primeros comentarios sobre la gripe porcina se escuchan en la Tele y antes de irme veo un anuncio que dice " Vote por el Titicaca para que sea maravilla del mundo" y la verdad que cada vez entiendo menos , necesita este lago una votación para ser considerada una maravilla

Este país esta fracturado, estas identidades están fragmentadas, no se si el futuro aquí se encuentre tomando el bus que va hacia Cusco o el que va hacia La Paz. Me comentan que quizá deba volver en setiembre, espero para entonces encontrar en las tiendas de souvenirs algo diferente a lo que encuentro en Cusco y sus Gringo's Shopings Centers para poder llegar y sorprenderte con un regalo, por ahora sólo espero que veas mi blog. (¿ Ciro, sabes como quedo el Cienciano?

Es de madrugada, el viaje de retorno siempre es pesado, mas aun si Puno sigue siendo un misterio y el Cusco mi mayor conflicto